Prawa do zaczepiania jak dziwka

  • Vovich Andropovich
  • 0
  • 1675
  • 335

Jeśli będziesz dziwką, przynajmniej bądź bardzo świadomy praw, które się do niej odnoszą. Wiele kobiet stara się być sezonowymi dziwkami i nie ma pojęcia, co robią, co sprawia, że ​​znajdują się w okropnych sytuacjach. Postępuj zgodnie z tymi krokami, a będziesz najlepszą dziwką, jaką możesz być bez żadnych wad. Nie martw się, jestem profesjonalistą: 

10. Nigdy nie zabieraj „One-Nighter” z powrotem do swojego mieszkania

To nie jest środek ostrożności; to tylko zdrowy rozsądek. Jeśli czujesz faceta, gdy jesteś poza domem i gotowy skoczyć jego kości, jak tylko wrócisz do domu, upewnij się, że jesteś w JEGO DOMIE.

Faceci są o wiele fajniejsi w pomaganiu współlokatorom i pozwalaniu im na korzystanie z pokoju, podczas gdy twoje współlokatorki mogą być głównymi blokerami kogutów. Powrót do miejsca faceta daje 95% szans na zdobycie tyłka, więc nie bądź głupi.

9. Jeśli go przywieziesz z powrotem na swoje miejsce…

Jeśli jesteś cipą i nie posłuchałeś mojej poprzedniej porady, posłuchaj tym razem: NIE BÓJ SIĘ BARDZO WYKOPIĆ GO. Dziewczyny myślą, że wszyscy faceci wybiją jednego, a potem odejdą o 4 rano, a dla rzadkich facetów, którzy spędzają czas, przytulają się i robią takie rzeczy, ta głupia dziewczyna natychmiast myśli „och, on naprawdę mnie lubi!” …Nie.

To idealny przykład leniwego dupka, który wolałby się przespać kilka godzin przed rzuceniem dupska. Jeśli chcesz dobrze przespać noc we własnym łóżku, wyrzuć go, gdy skończysz. Nie jesteś suką, jesteś mądry.

8. Unikaj „gościa”

Okej, to jest przykład z Penn State, ale zastanów się nad tym w każdej rzeczywistej sytuacji na świecie: to weekend piłkarski, a ten gorący, palący chłopak z południa z Alabamy kupuje ci drinka w barze. To może wydawać się intrygujące, ale po prostu powiedz dziękuję i URUCHOM SIĘ.

Pomyśl o tym; ten facet jest albo A) ze swoją rodziną, w którym to przypadku musiałbyś spotkać się z tatą i wujami łapiącymi tyłek przed wyjściem z baru B) odwiedzając przyjaciół, co oznacza, że ​​jego tyłek leży na kanapie i najprawdopodobniej nie nie wiem, jak nawigować z baru z powrotem do miejsca, w którym się zatrzyma, lub C) pobytu w hotelu Z dala od miasta i długiej jazdy taksówką. Mów o bólu głowy! Żadna z tych możliwości nie jest fajna, dlatego ZAWSZE unikaj gościa.

7. Jeśli chcesz się położyć, nie rób tego. Nosić. Bielizna.

Każdy, kto po tym powie „ew”, potrzebuje sprawdzenia rzeczywistości. Chodzi mi o to, że masz na myśli cel, tj. Powrót do domu z najgorętszym facetem w barze tej nocy, zrób sobie przysługę i idź komandosem. Jeśli nauczysz się czuć się swobodnie bez majtek, będziesz o wiele bardziej pewny siebie, wiedząc, że masz brudny mały sekret, aby ktoś w końcu mógł się dowiedzieć.

(Ta zasada dotyczy nie tylko dziwek; możesz to zrobić, aby zaskoczyć swojego chłopaka w środku nocy, #boneralert)

6. Na wszelki wypadek pij alter-ego

Mamy nadzieję, że wszyscy zdajemy sobie z tego sprawę podczas wieczoru picia, kiedy tracimy pewnego rodzaju „wybitny charakter moralny”, który posiadamy i chcemy być trochę, cóż… paskudni. Więc jeśli kiedykolwiek zrobisz coś, czego mógłbyś nie zrobić, kiedy byłeś trzeźwy, zrzuć winę na swoje pijane alter ego.

Moje alter-ego ma na imię Mona. Miała doświadczenie z trójkątami (no cóż, tylko jednym), łączeniem się ze współlokatorką mojego pieprzonego kolegi (nie skończyło się dobrze) i łączeniem losowo z ratownikiem stojącym przy brzegu. To się dzieje. Uwielbiam być szalony i robić te rzeczy, więc nie mam problemu z uznaniem się za siebie. Jeśli jednak jesteś bardziej „niewinny”, obwiniaj to po swojej szalonej, pijanej stronie.

5. Uważaj na „sportowca”

To jest twardy. Musisz wykonać swoje badania, zanim wskoczysz do łóżka z tym. Chodzi o to, że haczyk to haczyk bez względu na to, kim on jest, ale zanim pójdziesz biegać, aby powiedzieć znajomym, że uprawiałeś seks z facetem w jakiejś profesjonalnej drużynie piłkarskiej, upewnij się, że jego gówno jest zgodne.

Wyciągnięta lekcja: pierwszy rok, jakiś naprawdę wysoki facet powiedział mi, że jest w drużynie koszykówki ... więc wróciliśmy do akademików i zajęliśmy się tym gównem, ale później dowiedziałem się, że nawet nie pojechał do Penn State. To było zawstydzające, ale cokolwiek, miałem 19 lat i byłem wkurzony w dzień Patty's Day w cholernym bracie. Chodzi o to, że to dobra historia, więc kogo to kurwa obchodzi, śpij z kimkolwiek chcesz.

4. NIE pytaj o numer

Nigdy. Nigdy. Nigdy. Jeśli jest to jedna noc, zostaw to. Po prostu dobrze się baw, może przed południem przekradniesz się na szybki numerek i nigdy więcej się o to nie martwisz. Tylko niewielka liczba facetów, z którymi się związałem, ma mój numer do dalszego seksu w przyszłości. Tylko najlepsi powinni otrzymać prawdziwy numer telefonu dziwki. Podczas przypadkowego łączenia zostaw swoje emocje przy drzwiach i nigdy nie próbuj sprawić, by seks był czymś większym niż jest.

3. WYJDŹ Przed 7 rano.

To może być najważniejsza reguła do zapamiętania. Konieczne jest, aby wyjść z mieszkania, domu, tylnego siedzenia samochodu itp. Do 7 rano następnego dnia i NIE PÓŹNIEJ. To daje mnóstwo czasu na powrót do domu w skandalicznych ubraniach z poprzedniej nocy, bez zauważenia przez wielu ludzi.

Dotyczy to oczywiście stoisk na jedną noc; jeśli śpisz w domu swojego chłopca i nie masz nic przeciwko jego współlokatorom lub cokolwiek innego, z całą pewnością zostań tak długo, jak chcesz. Mój zwykły plan działania z „jednonocą” to ustawić alarm na 6:30 rano, wziąć małą akcję z części 2 (mam nadzieję, że 3 lub 4, jeśli będę miał szczęście), a następnie wynoś się. 60% czasu działa za każdym razem.

2. NIGDY NIE REJESTRUJ NIC

Ale naprawdę. JESTEŚ TYLKO MŁODY RAZ, więc przeżyj to do cholery. Bez względu na to, co chciałbyś zrobić, a czego nie zrobiłeś rano, zawsze będzie to świetna historia.

Wiem, że dziewczęta plotkują o tym gównie tak samo jak faceci, i osobiście nie mogę się doczekać, aby wejść do mojego mieszkania w niedzielny poranek (o 7:15) i powiedzieć moim współlokatorom o poprzedniej nocy. Puść, baw się dobrze i pieprzyć wszystko, co się rusza.

1. Użyj ochrony

To nie jest dowcipne, śmieszne ani sarkastyczne. Nie wiem, jak sprawić, by to było zabawne, ale jest to zdecydowanie najważniejsze i powinno być numerem jeden na liście każdej dziewczyny (dziwka czy nie). Użyj cholernej prezerwatywy, chyba że chcesz choroby przenoszonej drogą płciową lub dziecka. Oba by ssały.

PSU Slut It Up | Elita. 




Jeszcze bez komentarzy

Twój przewodnik po doskonałych związkach i prawdziwej miłości
Przewodnik dla kobiet i mężczyzn, który pomoże zmienić romans na lepsze. Naszą wizją jest pomoc w budowaniu poczucia własnej wartości